Date: 02. november 2012

”Otrohet kan stärka par”

Måste ett äktenskap ta slut bara för att ena hälften haft en affär? Kan vänsterprassel rentav vara en möjlighet? Av debatten att döma verkar det som om synen på otrohet håller på att ändras.


I vår nya serie granskar vi argumenten för och emot – och möter den bedragna, den otrogna och älskarinnan.

 

”Ditt vidriga svin! Ut ur mitt hus. Nu.” Vid många livskriser får vi rådet att ta det lugnt, försöka se saken ur olika perspektiv och tänka efter innan vi fattar förhastade beslut. Men vid otrohet gäller andra regler. Som bedragen anses man ha all rätt i världen att rasande köra ut sin otrogna partner från det gemensamma hemmet samma dag som affären avslöjas och sedan snacka skit om honom eller henne inför hela bekantskapskretsen.

 

Rätt eller fel? På senare tid har den rådande synen på otrohet ifrågasatts och utmanats. ”Gör livet levande – ha en affär” uppmanar till exempel dejtingsajten Victoria Milan. Och i Storbritannien har det under hösten blossat upp en otrohetsdebatt utifrån flera nya böcker och filmer som handlar om svårigheten att leva i långa monogama relationer.

 

En av debattörerna är den brittiska sociologen Catherine Hakim, som länge forskat vid London school of economics. Hon varnar för att vår ”omoderna och unkna” inställning till otrohet snarare kan stjälpa än hjälpa parrelationen och familjelivet. I nya boken ”The new rules: internet dating, playfairs and erotic power” liknar hon gifta par vid djur i bur. ”Bryt er loss och utforska er djuriska sida” uppmanar hon.

 

– I den anglosaxiska världen har människor en gammaldags och rigid syn på otrohet. Om en affär inträffar tänker många reflexmässigt att skilsmässa är enda lösningen. Men om man av goda skäl har valt en livspartner och byggt upp en familj tillsammans, är det ju idiotiskt att slänga bort allt det på grund av en tillfällig sexuell förbindelse som kanske inte betyder särskilt mycket, säger Catherine Hakim.

 

För att slippa de här ”överreaktionerna” behövs en ny moral kring vad man får och inte får göra i långa relationer, menar Catherine Hakim. Hon tycker att både Storbritannien och Sverige har mycket att lära av fransmännen och deras mer tillåtande attityd.

 

– I Frankrike och andra Medelhavsländer är otrohet inget som uppmuntras, men alla vet att det inträffar och tar det för vad det är. Jag tror att fransmännens mer filosofiska och pragmatiska inställning till otrohet är en av anledningarna till att skilsmässofrekvensen är lägre i Frankrike än i Storbritannien och Sverige, säger Catherine Hakim, som själv studerat i Frankrike.

 

Hon påminner också om att mycket av moraluppfattningen kring utomäktenskapliga relationer är sprungen ur en tid då sexualiteten var intimt förknippad med fortplantning. Vid sexuella förbindelser mellan män och kvinnor fanns alltid en risk för graviditet. Och eftersom ensamstående kvinnor hade svårt att försörja ”oäktingar” var det viktigt att barn enbart kom till inom äktenskapliga relationer.

 

– Men tack vare utvecklandet av olika preventivmedel har ju sex frikopplats från barnalstrande. Den stora förändring som p-pillret förde med sig var att människor kunde ha sexuella relationer före äktenskapet, vilket ju är helt accepterat i dag. Nu är tiden mogen för att gå vidare och bejaka flera sexuella relationer även efter att man gift sig eller inlett ett fast förhållande, säger Catherine Hakim.

 

Så varför har den här debatten – eller otrohetstrenden som vissa kallat den – uppstått just nu? Catherine Hakim och andra relationsforskare tror på en kombination av förklaringar.

 

En är att vi lever allt längre. I början av 1900-talet var medellivslängden i Sverige runt 55 år, jämfört med 80 år i dag. ”Tills döden skiljer oss åt” har alltså blivit ett betydligt längre åtagande och därför svårare att klara av.

 

– I dag kan man leva ihop som par i över 60 år och då är det oundvikligt att man kommer in i svackor då och då. Någon kanske är sjuk under en period eller så tröttnar man bara på varandra sexuellt. Ett sätt att ändå hålla ihop relationen och familjen kan då vara att tillfredställa dessa behov på annat håll, säger Catherine Hakim.

 

En annan orsak till att moralen kring otrohet sätts under lupp just nu kan vara att många människor känner sig otillfredsställda inom sina fasta relationer och därför brottas med trohetsidealet.

 

Den brittiska forskaren och psykoterapeuten Meg Barker har studerat nya sätt att upprätthålla parförhållanden. I sin nyutkomna bok ”Rewriting the rules” konstaterar hon att förväntningarna – och därmed trycket – på parrelationen aldrig har varit större än i dag. Våra förhållanden ska vara spännande och sexuella – och samtidigt erbjuda trygghet, samhörighet och djup vänskap. Att få alla dessa behov tillgodosedda av en enda person är näst intill omöjligt, menar hon.

 

– Vi lever också i en väldigt individualistisk tid och i många parförhållanden finns hela tiden en spänning mellan önskan att höra till och önskan att vara fri. Vissa hanterar den här motsättningen genom ”seriell monogami”. När man längtar efter kärlek och trygghet söker man sig till en partner och när man sedan börjar känna sig instängd och längtar efter frihet så gör man slut. Ett annat sätt att hantera den här motsättningen är att vara otrogen, säger Meg Barker.

 

Och otrogna har människor förstås varit i alla tider. Men i dagens digitaliserade tillvaro är möjligheterna – och lockelserna – större. ”Är du gift – men saknar spänning?” ”Livet är kort – inled en affär”. Så försöker några av de stora dejtingsajterna dra till sig gifta och sambor.

 

Catherine Hakim har djupintervjuat män och kvinnor som utnyttjat sådana nättjänster och enligt henne är den stora fördelen att båda parter vet från början att det ”bara” handlar om en tillfällig affär.

 

– Via dejtingsajterna är det också lättare att hitta en tillfällig partner utanför de egna kretsarna. Är man otrogen med en bekant eller kollega så uppdagas det ofta förr eller senare, säger hon.

 

De flesta av hennes intervjupersoner värdesatte sin fasta relation och sa sig känna ett stort ansvar för sina barn. Samtidigt saknade de något i livet. Ibland handlade det om sex, ibland om spänning.

 

– Att ha en affär vid sidan av blev deras lösning på det problemet. De hade förstås kunnat skilja sig och skaffa en ny partner, men det är ytterst få som säger sig ha blivit så mycket lyckligare av att gifta om sig gång på gång och skaffa barn i olika konstellationer, säger Catherine Hakim.

 

Men är inte detta att trivialisera otrohet? Många vittnar ju om hur ont det gör att bli bedragen?

 

-  Det kanske inte är en lösning för alla par, men om man sköter affären snyggt tror jag inte att det behöver få några större negativa konsekvenser för den fasta relationen och familjelivet. A och O är dock att relationen hålls hemlig. Det man inte vet något om, lider man sällan av, säger Catherine Hakim.

 

Även Meg Barker tycker att dagens parförhållanden tyngs av förlegade konventioner. Men i sin forskning har hon riktat in sig på ärligare alternativ till otrohet.

 

– Mitt problem är hemlighetsmakeriet. Om en affär avslöjas så leder det oftast till mycket smärta för alla inblandade. Däremot tror jag att det skulle vara bra med en mer flexibel syn på tvåsamhet. Det finns ett växande intresse för öppna sätt att ha mer än en sexuell eller romantisk relation. Ett exempel är de ”polyamorösa” som har flera parallella förhållanden, men som samtidigt lägger stor vikt vid kommunikation och förtroende inom relationerna, säger hon.

 

Otrohet hett ämne i böcker, på film och nätet


 1. Hetsa inte upp er! En oförsonlig syn på otrohet förstör äktenskap, menar sociologen Catherine Hakim i nya boken ”The new rules”. Dels för att en avslöjad affär förväntas leda till skilsmässa. Dels för att inställningen till otrohet låser fast människor i frustrerande förhållanden.

 

2. Dags för ny tvåsamhet: I dag råder osäkerhet kring parrelationer, menar brittiska forskaren Meg Barker. I boken ”Rewriting the rules” beskriver hon hur reglerna för tvåsamhet skrivs om och visar på ärligare sätt att ha parallella relationer.

 

3. Långa och lyckliga äktenskap – en saga: Filosofen och författaren Alain de Botton hävdar i nya boken ”How to think more about sex” att livslång trohet är ett näst intill omöjligt projekt. Han tycker inte vi ska underskatta hur frestande och upplivande tillfälliga affärer kan vara.

 

4. Monogami onaturligt: Par försöker hitta gnistan i sina förhållanden med hjälp av terapeuter och sexredskap. Men ur ett biologiskt perspektiv är vi inte gjorda för livslång monogami, hävdar författarna till ”Sex at dawn” som hamnade på New York Times bästsäljarlista när den kom 2010.

 

5. Undvik avslöjandet: ”Otrohetsboken – 69 tips på hur du bedrar din tjej (och kommer undan med det)” kom i våras och är skriven av 21-åriga Frida Lee Tinglöf. Boken har kritiserats för att uppmana till otrohet, men författaren menar att hennes egen generation ser humorn i det hela.

 

6. Otrohetssajter: Stora pengar finns att tjäna på otrohet. Sajten Victoria Milan, som vänder sig till gifta och sambor, uppges ha över 220 000 svenska medlemmar. Deras reklamkampanj, ”Gör livet levande – ha en affär”, slog rekord i anmälningar hos Reklamombudsmannen.

 

7. Svårt med lusten: Bioaktuella ”Hope Springs” (med Meryl Streep) handlar om ett gift par vars äktenskap sjunger på sista versen. Efter 30 år tillsammans sover de i skilda rum, men de bestämmer sig ändå för att försöka tända gnistan igen genom att åka på äktenskapsretreat.

 

8. Studie i otrohet: Filmen ”Take this Waltz” som visades på bio i somras handlar om ett äktenskap som går i kras när hustrun (Michelle Williams) dras till grannen. Filmen har både beskrivits som ”en äktenskapsbrytares ursäkt” och ”en varning för att låta lusten äventyra äktenskapet”.

Bron: svd.se

Liknande nyheter om nätdejting:

Alla senaste nyheter om nätdejting för singlar
Feedback

Är det något du saknar?

Längst ner på sidan kan du aktivera den "klassiska" versionen av dejting-experten.se, och där hittar du allt det vi har att erbjuda.

Top
Handy
Klassiska
Top